О смотрят!

Господи, я не могу ходить по улице. На меня смотрят люди какого-то чёрта, совсем смотрят.

Сегодня я не знала, куда уже деться от их взглядов. На меня смотрели почти все, кого я встречала на своём пути на улице, идя из дома и обратно. Причём, некоторые не просто смотрели, но ещё и улыбались. Естественно, я сто раз посмотрелась в зеркало, думала, может, у меня лицо грязное. Но нет, ничего подобного.

Пришла к выводу: либо я жуткий урод, что все смотрят на мерзость, либо я красотка, что все не могут оторвать взгляда от моей великолепности. Ха, конечно, раскатала губу!. Естественно это первый вариант.

Ааааа, я теперь умру от уродства, и люди умрут, насмотревшись на меня. Радует лишь одно: что погибнут предатели. Туда им и дорога, чёртовы уроды, из-за вас и на улицу не выйти, всё смотрите. Будто смотреть больше не на кого, пальтесь вон на мерзких проституток, чтобы зашевелилось! Да.

@настроение: уставшее и думающее

@темы: про людей, размышления, тупость, злые мысли, про город

---

Приятно...

Сегодня на практике я проводила упражнение "Комплимент", где нужно было встать в круг, и передавая друг другу клубок с нитками, говорить комплименты. Из протянутых ниток должна получиться паутина.

Я тоже решила принимать участие и встала вместе с бабушками. И вот одна бабушка - Вера Федоровна - сказала мне такой комплимент, что я похожа на артистку, что мне только ей и быть, и что, когда я вхожу в комнату, то всё вокруг начинает светиться, я как солнышко. Эх...

Конечно, это не так, но безумно приятно... Вроде, мне никто не говорил ничего подобного...

Очень бы хотела там работать, нравятся бабушки, коллектив, и всё-всё очень нравится! Но, к сожалению, нет ни перспективы, ни денег. Печально. Но это так

@настроение: загрустнело

@темы: нудятина, про людей, размышления

---

Про многое

Сегодня с утра ела овсяную кашу с орехами и изюмом. Ещё она, кажется, была с добавлением мёда. Господи, ну и редкостная пакость же! ОТВ-РА-ТИ-ТЕ-ЛЬНО!!! Просто конотварительно (приставка кон- усиливает значение слова, если вообще такое существует, просто вспомнился фильм "12 стульев", где Остап Бендер говорил: "Конгениально", получается логично). Нет, к моему великому сожалению, эту кашу есть я больше не смогу. В конце я просто давилась, доедая её. Редкостная пакость.

А ещё вчера мне опять звонил этот чёртов предатель из Луча. Фу, мерзко мне от его противного похотливого голоса, от его шевелящихся мыслей. Когда я ему сказала, что вспомнила его, он ответил, что, если он помнит, то я довольно хорошенькая. Ага, конечно, тебе все хорошенькие, чертов урод, когда зашевелится. Фу, мерзкое существо. Вируса на тебя нет. А в конце разговора, когда он прощался, он сказал, что "чмокает", т.е. это, видимо, значило "целую". Господи, какая гадость и тупость, и идиотизм. Явно, что такие существа деградируют от своего предательского шевеления. Ненавижу! Уроды.

Вчера я также сшила мамке брошь. Правда, она получилась несколько не такой, как я хотела, но я ей сначала восхищалась, даже думала, что надо и себе такую сшить, а сейчас как-то перехотела. Вот моё творение на фото ниже. Тут, конечно, немного не понятно, но всё-таки. Глядите.

@настроение: непонятное

@темы: творчество, про людей, глупое, размышления, тупость, злые мысли

---

О дарят-то!

Сегодня мамка пришла с работы и принесла домой подарки на 8 Марта, которые ей вручили на работе.

Ей подарили:
- маленькую фиалку в горшке;
- штуку для лица;
- гель для душа;
- 2 шоколадки;
- коробку конфет;
- фарфоровую статуэтку дамы с собачкой, которая покосилась вся на левый бок, а издали она выглядит, будто у нее рук нет (я так крою, потому что это им предатели подарили, хм, субъективность)

А всё равно, порядочно так потратились-то предатели чёртовы, небось за всё своё предательство, которое они за год совершили, задобряют.

И как сказал Ш.Бодлер (чёрт его знает, кто это такой, я в своём календаре сегодня прочитала): "Женщина - это приглашение к счастью". Господи, что за бред-то, смысла вообще никакого. Зато крайне тупо

@настроение: пока не изменилось

@темы: весёлости, про людей, глупое, тупость

---

Фильм

Сегодня посмотрела фильм "Я плюю на ваши могилы", и пребываю в восхищении!

Это гениальное творение киноискусства про этих чёртовых предателей. Ненавижу их!

Этот фильм лишний раз доказывает их мерзость, предательство и похотливость, их ничтожество и трусость. Другие качества им и не присущи, чёртовы уроды. Ненавижу ублюдков!

Здесь можно увидеть, как человек, у которого есть дочь и беременная жена, предает, как предатель, когда у него зашевелилось, совсем теряет рассудок и кидается.

Лишний раз убеждаюсь в том, что доверять им абсолютно нельзя, ни в коем случае. Они ведь все такие, как показано в фильме, просто кто-то скрывает это, а кто-то даже и не пытается и ведёт себя так, как подсказывает ему шевеление.

Может, некоторые и скажут, что это слова обиженного человека. Да, возможно. Зато этот человек теперь знает, какие это поганые существа, а вы продолжаете им верить, находясь в розовых очках, глупые.

Думаю, коллега, Вам стоит посмотреть этот фильм. Это действительно стоящее времяпровождение. Да.

@настроение: нормальное, пока

@темы: про людей, размышления, злые мысли

---

Про музыку, погоду и творчество

Хм, всё нахожусь в поисках музыки, которая мне понравится, только пока безуспешно... Всё как-то тяжеловато и не цепляет ничего... Не знаю уже, что послушать прямо...

Единственное, что мне очень нравится - Neverstore! Оооооооо, очень нравится...

Ещё вот сегодня скачала себе Valencia... Как-то не особо пока поняла, вроде, ничего, но как-то не понятно... Зато там поёт мужик, похожий на Женщину! Ой, прямо одно лицо! Мммммм, красота какая, Онотоле!

И ещё все панковские группы, которые я хочу послушать, содержат в себе стиль Emo. Разорваться бы. Когда начинаешь слушать, то это просматривается в музыке, там слышны их ноты. Не очень, конечно, но мерзковато. Не желаю такое слушать.

А Valencia-то заплохела, точнее заимела что-то. Не нравится уже, теперь совсем нечего слушать, аааааа, это была единственная надежда!

А теперь про погоду. Как странно, но сейчас снег валит хлопьями, и дует ветер. Даже как-то и видеть такое не привычно, глаз удивлён, да и я - тоже. Прямо как зимой. Эх, до зимы-то почти год, не дождёшься... Зато до осени всего полгода, это, правда, долго, но главное - дожить и не умерерь от всего предательства, которое нас завалило и окружает беспросветно, что и места беспредательского нет. Кругом предательские люди, предательские поступки, и всё кругом предательское. Воздуха мне, воздуха!!!

А теперь фотографии моего творчества поделочного. Это игольница - тыква, игольница - швейная машина и игольница или утварь для кухни - мешочек с крупой. Всё моего изготовления.

@музыка: Valencia - What Are You Doing Man? That's Weird!

@настроение: так себе

@темы: творчество, про людей, размышления, тупость

---

Заело

Господи, умираю, меня с самого утра, как я только проснулась с какого-то чёрта заела песня Сердючки про принца. Я прямо умираю, хочу пою её. Невыносиом уже, аааааааа!

"....Только принца нет, где ж он подевался, я не поняла...."

@настроение: нормальное... пока

@темы: весёлости, тупость

---

Не желаю, неееееееееееет!!!

Сегодня ездила с утра на остров Отдыха на стадион, чтобы посмотреть, как пожилые люди занимаются ЛФК...

Прокляла всё, вставая еле как в 5 утра, даже думала не ехать, а поспать, но всё же встала, поскольку обещала Светлане Борисовне, что приеду и посмотрю, да и лучше сегодня, чем потом...

Там на мосту ужасная дубочина, ветер просто ледяной, меня продуло насквозь... Хотя и в центре дует не меньше, но там всё-таки гораздно холоднее...

Так вот, почти каждый день смотря на пожилых людей, я всё больше ужасаюсь и прихожу к выводу, что я не желаю жить после 60 лет. Всё, это предел для меня, я не желаю жить дольше, я не хочу, чтобы у меня всё тело было морщинистым, кожа обвисла с костей и везде были пигметные пятна. Господи, я хочу умереть в 60 лет и никак не позже! Конечно, нельзя так говорить о старых людях, но сейчас, глядя на них, я прихожу в ужас. Нееееееет, я такой быть не желаю, ни за что!

@настроение: неясное

@темы: про людей, глупое, размышления

---

Асфальт

Каждый раз всё как-то не так, всё странно и непонятно...

Вечером слёзы и расстройство, а утром уже улыбка и прогулка под Sum 41, настроение меняется стремительно и быстро... Не люблю такие перемены....

А сегодня идя на практику и смотря как обычно себе под ноги, впервые обратила внимание на асфальт... Кругом всё заплёвано слюной, практически на каждом шагу... Странно, что раньше я на это как-то не обращала внимание, а сегодня почему-то заметила... Стало так противно и мерзко...Почему-то...

Как странно, что я думаю над смыслом и значением своих вопросов, что и почему...

@настроение: задумчивое

@темы: нудятина, размышления

---

Проходит...

Зима почти прошла, а с ней проходит и всё остальное, практически проходит... Медленно, конечно, хотелось бы быстрее, но хотя бы так...

Всё-таки как-то лучше, когда есть цель, к которой ты идёшь, стремишься, хочешь её достигуть...

Вчера Света мне сказала, что взяла бы я уж дворняжку, в конце концов... Теперь вот я думаю, может быть, только всё равно нужно хотя бы пять тысяч. У моей собаки должно быть всё, Крюшо будет жить в роскоши и парче

А вот зима бы лучше осталась...

@настроение: непонятное

@темы: размышления

---

Стоит только немного пройтись, а потом обернуться, и ты увидишь всё, что было... по крайней мере, самое важное, самое значимое, что было в жизни...

Оборачиваясь, я вижу многое: события, людей, радость, горе, слёзы, разочарование... но нет самого главного - смысла жизни, того, ради чего стоило бы жить и идти вперёд...

@музыка: Yellowcard - Martin Sheen

@настроение: непонятное

@темы: нудятина, размышления

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Не люблю...

Не люблю, когда всё не так, когда ты задумываешь что-то, а это не выходит, когда какие-то дурацкие обстоятельства, даже лишь мгновение могут всё кардинально поменять. Это расстраивает, заставляет задуматься...

Думаю, что окончательное разочарование в людях наступило сегодня. Хотя, может, и намного раньше, просто именно сегодня я окончательно в этом убедилась.

Кругом лишь одни предатели, все играют, прикидываются хорошими и добрыми, а на самом деле уроды. Я вот не хорошая и злая, но, я прямо сразу же об этом заявляю, чтобы человек потом не разочаровался во мне. А они специально прикидываются хорошими, а потом всё рушат. Только спрашивается зачем, не проще ли сразу признаться в своей истинной сути, чтобы никто потом не удивлялся и не качал головой с упреком. Неужели проще и интересней сначала прикидываться замечательным, идеальным, таким, каким все представляют свой идеал, а потом всё это растаптывать, ломать?

Это не слова озлобленной и обиженной на весь мир неудачницы, это мои слова, и они - правда.

Неужели кроме меня этого никто не видит или так поступают только со мной? Почему же именно со мной, чем я заслужила такого, интересно?

Не люблю, когда ты доверяешь человеку, подпускаешь его близко к себе, а он тебя в благодарность за это обманывает или предаёт...

Поэтому я не вижу смысла совершать хорошие поступки, когда в ответ на это ты получишь только плохое или насмешку. Надо делать и поступать так же, как и они, зачем быть лучше их. Они этого не стоят.

@настроение: херовое

@темы: про людей, размышления, злые мысли

---

Наконец-то я

Надо же, как я долго не писала в дневнике: целых 20 дней, хотя, я думала, что больше.

Какой-то сегодня странный день, на редкость удачный, что ли (тьфу, тьфу, тьфу). Какой же я стала суеверной в последнее время, наверное, все мои неудачи проецируются на моё подсознание, которое и проявляется в плевательно-черезлевоеплечо действиях.

Сумку я купила, что странно. Думала, что уже не будет, извелась вся за вчера и сегодня. Ан нет, лежала там, как и лежала. Подумать только, на ней была этикетка, что она привезена или сделана, уж не знаю, в феврале 2009 года. Офигеть, сколько она пролежала в магазине, и никто её не купил. Небось она меня дожидалась Она замечательная, очень-очень мне нравится, правда, большая чуток. Но ничего, это, наверное, с непривычки. Зато она удобная и многокарманная

Конечно, меня тревожит то, что она может потрескаться зимой, поэтому мне в голову пришла просто наитупейшая идея. Если бы мама была сегодня не на работе, а дома, она бы меня покрыла за такую тупость. Так вот, я решила проверить, потрескается ли она от холода или нет. Для этого я отцепила от нее длинный ремень и сунула его в морозилку. Не знаю, там уж явно температура не -30, но, просто хотя бы посмотрю, что с ней сделается. Вот идиотизм-то мне вздумался.

А ещё сегодня, возвращаясь домой, я попала в огромную пробку на Свободном, что странно, откуда бы ей взяться в 1 дня. Там автобус простоял почти час. За это время я насмотрелась на маленький детей, которые заполонили весь транспорт. Господи, он ведь такие противные и страшные. У них такие маленькие ужасные лица с кретинскими выражениями. Как такое вообще можно любить и умиляться им.

Один ребёнок всё тащил из сумки своей матери нарезку хлеба в пакете, а она всё время ее отбирала. Так тот стал вопить, будто его убивают, поэтому женщине пришлось отдать детю хлебо-булочное изделие. Кормить надо их лучше, если уж завели, а то, вишь, как бросаются на еду. Чего доброго ещё и ухи отхватят в автобусе у кого-нибудь.

Кстати, сегодня, что меня крайне удивило, мне позвонили из партии. Какой-то новый координатор, видать, Черных попёрли к чёртовой матери. Он меня позвал на квартиру в субботу в 11 утра. Разорваться бы, зачем я сказала, что приду. Теперь придётся тащиться туда. Что ж, моя мечта выспаться в выходной растворилась, канула в небытие

@настроение: обычное

@темы: про людей, размышления, тупость, злые мысли

---

Устала

Всё-таки универ - это зло. Причём очень - очень большое и страшное, особенно 5 курс. Постоянное напоминание, что близится написание диплома, надо выбрать тему и научного руководителя. Каждую ленту одно и тоже.

Думаю, многим страшно. Мне было как-то тоже в конце лета, но теперь страх прошёл. Вроде, писать его совсем несложно, да и преподаватели, отвечающие за все части диплома, хорошие, да и тема у меня почти определена, осталось только сформулировать её как-нибудь поумнее и готово. А, да, ещё и книг в библиотеке придётся набрать всяких разных...

Меня больше пугает не эта преддипломная суета, а после дипломная жизнь: эта работа, точнее не она сама, а её поиск. Я даже не знаю кем хочу работать. В офисе за компьютером я сидеть не хочу, продавцом быть тоже не хочу. Не против, в принципе, быть барменом, но там платят маловато. А мне ещё нужно откладывать деньги, чтобы свалить отсюда побыстрее. Хотя бы на билет накопить и сделать визу с загранпаспортом, да ещё чуть-чуть денег на первое время там, а всё остальное будет, главное - свалить отсюда.

Странно, раньше я хотела скорей закончить универ и работать, а теперь напротив - совсем не хочу, поучилась бы ещё несколько лет Наверное, я стала слишком сентиментальной и сопливой, просто не хочется расставаться с людьми, которые меня окружают на учёбе. Их, конечно, не так много: всего 6 человек, но и это дорогого стоит. Мне думается, да я в этом уверена, что после получения диплома я с ними больше не увижусь, не хотелось бы, но, так уж сложилось. Почему я в этом так уверена? Просто знаю.

Говорят, что люди не меняются. Это неправда. Человек может поменяться за день, даже за час или минуту, просто для этого должны быть соответствующие обстоятельства, решающие и кардинальные, которые заставят его пересмотреть свои взгляды, позиции, ценности. Да, это так, правда, раньше я думала иначе. Оказывается, ошибалась. Любой может перемениться, пусть изменений и не увидят окружающие, зато сам человек будет их видеть и знать об этом.

Появляются чувства и эмоции, схожие с теми, которые были в 11 классе, когда начиналась подготовка к ЕГЭ и окончанию школы. Значит, всё повторяется. Действительно, столь ненавистный 4 года универ вдруг преобразился и показался не таким уж плохим. Наверное, я просто старею и нуднею

Состояние какое-то уставшее, но не от того, что мало сплю уже третий день, а похожее скорее на эмоциональное выгорание. Спать совершенно не охота, хочется просто лечь и лежать. Да и внимание моё слишком уж рассеяно...

@настроение: подавленное

@темы: нудятина, про людей, размышления

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Просто мысли

Хм... с чего я взяла, что я особенная?.. С чего у меня вдруг возникли подобные мысли, что повлияло на это, что способствовало?...

Затрудняюсь ответить на эти вопросы. Наверное, просто я так решила, сравнивая себя с другими людьми. А сравнение - ведь плохо, тем более, если оно происходит с людьми, так говорят. Я не знаю плохо это или хорошо. Бывают вещи и похуже, чем сравнить себя с кем-то, небось уж если убить человека или ограбить старушку - куда злее и жестче, чем то, о чём я сейчас рассуждаю.

Вот, снова я отошла куда-то от темы, куда-то глубже, как иногда со мной бывает иногда

Так о чём я? А, да, о том, что я такая же, как и все, и никакой особенности и уникальности во мне не наблюдается. Я обычна и проста, словно круглый бублик с маком или палка докторской колбасы (господи, что за дурацкие сравнения с едой, хотя, наверное, с продуктами себя сравнивать допускается, это же не люди). Я ни в коем случае не пытаюсь показаться хорошей, а уж тем более не жду, чтобы мне сказали: "ты что, ты же такая необычная и особенная, больше таких, как ты нет на свете и т.п.". Глупо полагать, что если человек, например, говорит, что он страшен или толст, то он ждёт, чтобы ему сказали что, всё как раз наоборот, а он только придумывает глупости. Возможно, не спорю, есть такие люди, которым хочется это услышать, чтобы немного поднять свою самооценку, как-то постараться полюбить себя больше. Это ведь так глупо, ведь наверняка они говорят это своим друзьям и знакомым, которые само собой не скажут им, что они страшны и толсты, чтобы их не обидеть, даже если это и правда.

Но, есть люди, которые действительно считают себя никудышными, хуже, чем другие, и говоря о себе не лицеприятные вещи, не верят и не хотят верить хорошим утешающим их словам, которые они слышат в ответ. Конечно, не любить себя, считать страшным - не очень хорошо, но и помешаться на себе, считая всех остальных мусором - тоже не прекрасно. Даже и не выберешь сразу, что хуже.

Я отношусь естественно ко второму типу. Я не хочу слышать в ответ на свои слова утешения и переубеждения, что я не права и ошибаюсь. Я не могу ошибаться, потому что это мое личное мнение, абсолютно никем мне не внушенное, к которому я пришла сама, поэтому я не нуждаюсь в советах и т.п. Я считаю так, как нужно, как я сама того заслуживаю, и я и только я определяю степень и характер собственной самооценки.

@настроение: уставшее почему-то

@темы: нудятина, про людей, размышления

---

Готовлю

Вот кретинская опера, виснет, сил просто нет никаких. Хотя, не знаю, стоит ли обвинять в этом браузер, скорее всего виноваты дневники, потому что зависают именно они, и больше ничего (тьфу, тьфу, тьфу через левое плечо, а то мало ли, всё перестанет нормально работать, я себя знаю).

Сколько времени уже пытаюсь написать новую запись, с трудом еле как удалось.

Как было написано мной ниже, я сегодня собиралась печь печенье, которое по рецепту надо было обвалять в сахарной пудре, чтобы получилась сладкая корочка. Так вот, я всё сделала по рецепту, всё-всё. Но в этот раз раздобыла у мамы пекарскую бумагу, чтобы печь не на этой дурацкой фольге, а на нормальном. Вышло, правда, всего 7 печенюшек, поскольку я как обычно уменьшила рецепт в 2 раза, чтобы не сделать слишком много в первый раз, вдруг будет невкусно.

Сунула я их в духовку на этой пекарской бумаге, и примерно минут через 10 из плиты почему-то повалил дым, и запахло чем-то горелым, не особо, конечно, но чувствовалось. Странно. С чего бы это вдруг случилось? Я глянула в духовку и увидела какое-то странное состояние пекарской бумаги: она почему-то вдруг стала мокрой, и печенье внизу стало пригорать. Я естественно начала проклинать эту бумагу на чём свет стоит, потому что ясно как божий день, что во всём виновата именно она, ведь раньше я её не использовала, и всё прекрасно пеклось (ещё раз тьфу, тьфу, тьфу, а то мало ли).

Но мама мне объяснила, что бумага тут совершенно не при чём, а всё дело в сахарной пудре, которая пригорела. Я само собой не стала есть это дурацкое печенье, его решила съесть мама, потому что её жаль было выбросить продукты. Она сказала, что она совсем сладкое, там один сахар, что ужас. Не знаю, я не рискнула пробовать, вдруг ещё умру. Я, кстати, даже уменьшила сахар по сравнению с рецептом. В этих рецептах всегда написано такое количество сахара, что представить себе страшно, а тем более есть это.

Со злости и голода я решила готовить другое, вот ещё не готовить, велика честь. Поэтому я сделала калачики по рецепту какой-то старухи. Я с подозрением отнеслась к нему, потому что в списке перечисленных ингредиентов почему-то отсутствовали яйца, что крайне странно для теста. Но всё-таки решила делать так, как написано. Получилось неплохо, правда, они долго не хотели зарумяниваться и естественно получились не такими красивыми как на фотографии. На вкус, впрочем, были очень даже не плохи, но не так уж и восхитительны, конечно. А вот и они сами на фотографии ниже.

На самом деле они намного румянее, просто освещение какое-то дурацкое на кухне было.

А ещё сейчас я сижу и задыхаюсь от ужасного запаха, который стоит по всей квартире. Господи, как же я его не переношу. Это просто мама жарит рыбу. Хуже этого запаха только запах репчатого лука. Фу, отвратительно! Бееееееее!

@настроение: обычное

@темы: кулинарное, злые мысли

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как странно

Ещё вчера ночью решила написать список из 100 вещей, которые я бы хотела сделать... Хотя, даже не столько это, сколько из тех вещей, которые я бы хотела, чтобы были, наверное...

Почему именно из этого количества, не знаю. Может, видела где или слышала, трудно вспомнить.

Вечером начну писать... Интересно, наберётся ли в моём списке столько разных вещей. Не думаю.

Не буду никому его показывать, это мой личный список, который могу видеть только я. Надо сделать для него конверт, желательно не из бумаги. Да, думаю, нужно сделать его из материала и как-нибудь красиво обшить. Всё-таки, как ни как, важная вещь, для меня...

Думаю, будет интересно взглянуть на него лет эдак через 10, посмотреть и отметить галочками то, что из загаданного я сделала.

Даже не знаю, почему мне в голову пришла столь удручающая мысль, какая-то она тоскливая и серая, что ли. Возможно, на меня как всегда подействовали ночные размышления, которые у меня никогда не бывают весёлыми и радостными, ночь всегда нагоняла на меня тоску, возможно, мне загрустнело от внезапной перемены погоды: из пасмурности в солнце, а возможно, я просто немного депрессую, от чего сама не знаю не знаю (хотя, есть много причин, от которых можно впасть в уныние).

Хотя, помню, что в каком-то фильме видела, как парень и девушка на Новый год написали на бумаге список из тех вещей, которые они бы хотели, чтобы произошли за год, а потом в конце года посмотреть, что исполнилось, а что нет. Значит, моя задумка с этим схожа, но это немножко другое.


В очередной раз прихожу к выводу, что думать по ночам мне абсолютно нельзя и противопоказано. Лучше просто спать

@настроение: непонятное

@темы: нудятина